Online-Quelle: scribd.com

Mondschein über Berlin

"Ich bin ein Pcheuße, kennt ihr meine Farben, die Fahne weht mich schwachz und weiß vochan."

Der Vollmond stand am Himmel über Berlin und deshalb so hoch wie möglich und so fern, wie es das Gesetz der Optik nur irgend gestattete. Ich saß auf einer Bank im Tiergarten und wiegte mich in der Hoffnung, er würde mich alsbald erblicken und mich in ein kosmisches Gespräch verwickeln.

Doch nichts dergleichen geschah. Ich beschloß daher meine Zuflucht zu einem diskreten Hilfsmittel zu nehmen und holte aus meiner Westentasche eine sogenannte steirische Maultrommel - ein winziges lyraförmiges Ding aus Eisendraht, wie es lyrische Bergbewohner behufs Fröhnung der Gefühlsergüsse zu gebrauchen pflegen - mit einer feinen Stahlzunge daran -, klemmte sie zwischen die Vorderzähne und zirpte melodisch die liebliche Melodei:

"Liewah Mond, du gehst so stille mang die Awendwolken hin!"

Das half! Ebenso prompt wie ärgerlich rief der Mond vom Firmament herab mir zu: "Menschenskind, das tue ich doch bloß notgedrungen! Daher bedarf es keineswegs des Lobes. Anders wärs, wenn ich knarrte!"

"Bitte, nehmen Sie Platz!" unterbrach ich höflich und deutete auf meine leere Bank. Der Mond jedoch schüttelte energisch den Kopf nachdem er sich schnellen Blickes auf die Sternwarte vergewissert hatte, daß man ihn von dort aus nicht beobachte, denn es hätte vermutlich Anstoß erregt, wenn ein Himmelskörper lediglich eines bayerischen Dichters wegen andere Bewegungen macht, als sich mit dem althergebrachten schlichten Rotieren verträgt. "Runtersteigen?

Nach Berlin? Was glauben Sie denn eigentlich! Nein, das geht nicht an!" rief er. Setzte halblaut hinzu: "Aber kommen Sie für ein Weilchen herauf zu mir!"

Hochgeehrt durch diese seltsame Auszeichnung sprang ich auf, breitete meine Arme seitwärts aus und trachtete mittels Flügelschlägen der himmlischen Einladung Folge zu leisten. Sei es nun, daß meine Hände nicht breit genug waren, um als Tragflächen dienen zu können, sei es, daß ich nicht inbrünstig und heftig genug flatterte - aus Angst, der in der Nähe streunende Sipo könne aufmerksam werden und von mir verlangen, ich solle die Berechtigung meiner Flugversuche durch einen Pilotenschein erhärten -, kurz: es gelang mir nicht, mich wesentlich über den Boden des Tiergartens zu erheben. Zum Glück schien der Patriarch Jakob meine Verlegenheit zu bemerken und warf mir eine Strickleiter zu, an der hurtig emporklimmend es mir alsbald gelang, die bequeme Wolkenbank zu erreichen, auf der der Mond bereits erwartungsvoll Platz genommen hatte. Er zog mich an seine Seite und sagte nicht nur sichtlich befreit, sondern sogar direkt fröhlich: "Hier sind wir geborgen! Hier herauf kann kein Preuße!" Trotz seiner zuversichtlichen Worte hielt ich es doch für meine Pflicht, den alten Herrn warnend auf eine Menge verdächtiger Schafwolken aufmerksam zu machen, die in schnellem Tempo von Berlin W. her aufzusteigen begannen, und bekümmert fragte ich: "Sind das nicht am Ende gar ältere unbekleidete Damen aus merkantilen Elitekreisen, die auf Besen reiten und eingedenk des mittelalterlichen Hexensportes einen Flug himmelwärts wagen? Der Ort, von dem sie kommen, läßt mich das Schlimmste befürchten!"

"Ausgeschlossen!" rief der Mond. Aber mit so erkünstelt fester Stimme, daß mich das Gefühl ergriff, auch er könne eine gewisse Bangnis nicht von der Hand weisen. Zumal tiefe Gramesfurchten sein vordem so heiter strahlendes Antlitz trübten. - "Ausgeschlossen! Hexen müssen, das ist doch okkulte Polizeivorschrift, durch Öfen aus dem Hause fahren, und überdies auf Besen! Gottseidank nur Zentralheizungen und Staubsauger! Mag ja sein, daß die neue Mode den Kommerzienrätinnen gebietet, nächtlicherweile in ihren Gemächern und nackt eine Art Familienfandango zu vollführen, aber doch wohl nur auf Staubsaugerschläuchen galoppierend, mit vorn quergestelltem Aluminiummundstück. Nein, anders nicht, das walte Gott! - A propos, was halten Sie von Berlin?"

"Ich? Hm. Mitten im Kriege sagte mir ein gewisser Meier, Sie kennen ihn sicherlich: "Geben Sie acht, Baiin wird noch ma das Hechz der Welt!" Und da dachte ich bei mir: daß Berlin einmal ein wichtiger Körperteil der Welt wird, glaube ich wohl, ob aber gerade das Herz?! Wie sich das Bild jetzt anläßt, scheint mir, werde ich recht behalten."

"Dös glabst", brummte der Mond und gab damit zu erkennen, daß er nicht gesonnen war, seine Abkunft als bayerisches Gestirn zu verleugnen, was mich mit hoher Befriedigung erfüllte. "Teifi!" setzte er noch im selben Atem hinzu und starrte gestielten Auges auf die bedrohlich schnell sich nähernden Wolken - "ja, was war denn jetzt dös?" Irgend etwas schien ihm in höchstem Grade zu beunruhigen, denn er steckte plötzlich beide Zeigefinger in den Mund und stieß einen gellenden Pfiff aus. Worauf sich von der Milchstraße her mit unbegreiflicher Geschwindigkeit schweifwedelnd ein Komet näherte.

Alsbald entspann sich zwischen den beiden ein hastiges Geflüster, von dem ich leider nur Bruchstücke vernehmen konnte. Soviel aber begriff ich: es war von der Bo-Russenfrage die Rede, die sich auf das Universum auszudehnen drohte. Wenigstens deutete der Komet immer wieder mit zitternder Hand auf Berlin hinab. Und mit einemmal sagte er: Am preußischen Wesen wird die Welt genesen! - Sofort rieselte ein deutlicher Schauer dem Mond über den Rücken, er stammelte nur:

Himmelherrgottsakrament! und vergaß sich einen Augenblick soweit, daß er sein Gesicht mit den Händen bedeckte. Zum Glück hat es niemand auf Erden bemerkt. Die Folgen wären unübersehbar gewesen: man denke: eine plötzliche Mondesfinsternis ohne astronomische Erlaubnis! Zum mindesten hätte ein allgemeines Volksbegehren eingesetzt, um die Kalenderfabrikanten wegen Fahrlässigkeit haftpflichtig zu machen.

Zwar nur Gestänke preußischer Gschaftlhuberei, die die Erdatmosphäre versauen, aber große Ereignisse werfen immerhin ihre Schatten voraus, und der kluge Stern baut vor. Dem Sirius, der ja bekanntlich alles weiß - ganz mit Unrecht macht ihm die Vorsehung den Vorwurf, er sei ein Angsthase -, hat sich bereits der Magen umgedreht. Aber mit Sternschnuppenhagel, davon bin ich überzeugt, wird sich die Borussenplage nicht mehr abwenden lassen!

"Ein handfestes Erdbeben g'hört her!" - sagte der Komet -, "sonst werden die Berliner, ehe man sichs versieht, eine Fabrik zur Herstellung von Tierkreiszeichenersatz mit Nordlichtreklame ins Leben rufen."

Das Unterkiefer des Mondes begann zu schlottern, er neigte sich zu mir und flüsterte: "Meyrink, Sie könnten mir einen großen Gefallen tun. Ich möchte einen Augenblick hinter jene Wolkenwand; der Schreck hat sich mir auf die Nieren geschlagen. Vertreten Sie mich schnell! Neigen Sie - weisen Sie - Ihre Glatze ein paar Minuten Berlin zu, damit man mich nicht vermißt."

Ich atmete befreit auf, denn ich hatte Schlimmeres befürchtet.

"Gern!" sagte ich, "wenns nur die Glatze ist!" - Ich war von Herzen froh; wenn der Mond mehr verlangt hätte von mir, hätte es natürlich wieder geheißen, ich schmähte Deutschland, denn die albernen Gerüchte, Berlin sei eine deutsche Stadt, wollen ja nicht verstummen und die Dummen, die es glauben, sind seit vielen Jahrhunderten nicht alle geworden.

Sich das linke Triefauge trocknend, kam der Mond schnell wieder zurück, aber ein vernünftiges Gespräch mit ihm zu führen war nicht möglich: seine Gedanken weilten anderswo. Beständig brummte er vor sich hin: an - uch - preußischem - uch - Wesen - uch - wird die Welt noch genesen!!! - Wieso ich dann mit einemmal wieder auf der Bank im Tiergarten saß, werde ich nie begreifen können. Vielleicht hat mich der Komet herabgewedelt. Daß ich wirklich dort war, darüber kann kein Zweifel herrschen. - -Plötzlich kam mir ein erlösender Gedanke: Ich stieg auf die Bank, erging mich wieder in vergeblichem Flatterdrang und schrie zum Mond empor: "Euer Hochwohlgeboren, wertgeschätzter Herr! Die Sache ist gar nicht so schlimm: es kann sich doch nur um einen Druckfehler handeln, kann doch nur heißen: "Von" und nicht "An" preußischem Wesen wird die Welt noch genesen;

Ich fürchte, der Mond hat meinen Ruf nicht gehört, denn sofort packte mich der Sipo am Kragen, nahm mir meine Ausweispapiere ab, sah sie durch, ahmte höhnisch meine Flugbewegungen nach und sagte streng:

"Wer berechtigt Sie zu Veitstänzen in öffentlichen preußischen Parkanlagen? Überdies sind sie Bayer, verschärft durch anrüchige Schriftstellerei! Na, Ihnen kanns gut gehen! Sie sind verhaftet!"